I won't cry

Duele pensar en el aquí y todas partes, no puedo evitar pensar y pensar... no modifico nada en mi realidad el estar solo pensando, el valor de mis acciones es el resultado de mis motivos, ¿la inversión de nuestro tiempo en que debe ser valuada?, en este momento estoy pensando nuevamente como todo puede cambiar de un momento a otro, yo solo quiero saber porque tiene que doler tanto, estoy llorando al imaginar algo terrible, incluso ahora mis ojos se nublan por las lagrimas, una eternidad puede durar tu ausencia, te di un nombre apenas te tuve en mis brazos es increíble el amor que me diste, pasan las horas antes de estar sola otra vez, como se siente descansar de esta vida... me gustaría saber, si el cielo que miro es oscuro ahora para ti es un camino de estrellas ya sin dolor ni sufrimiento.  Eras y seras siempre gran parte de mi corazón y de mi alma y aunque anhelo abrazarte, decirte cuanto te amo y admirarte, recorrer tu bello terciopelo negro y tus distinguidos guiños al mirarme, entre maullidos pude escuchar probablemente el sonido del amor verdadero, pienso que la locura de amar a mis mascotas desde que era pequeña es lo que me ha convertido en quien soy ahora... pero el camino tiene una gran zona en descenso y la luz de la luna es lo que veo recostada en el suelo entre grietas ojala estas me lleven al mar donde pueda navegar y volver a morir entre amores y pasiones... Lo haré bien alguna vez o tal vez no....

Y SI LA LISTA TERMINA ¿QUE PASARÍA?

No estoy presente es como si me quedara dormida en mi rutina, no puedo saborear la vista, se siente ese vació como cuando quieres respirar profundamente pero no sientes nada, me sentí tan cansada y algo de repente hizo que brincara mi pulso. Hago listas todos los días porque temo no hacer las cosas si no las escribo es como si inconscientemente me estuviera programando a mi misma, si somos capaces de diseñar y cambiarnos a voluntad debo planear cuidadosamente el como quiero vivir, quiero perder la calma y enloquecer, bailar y sorprenderme, quiero elegir el camino de la perseverancia se que las posibilidades son infinitas.... hoy reescribiré mi historia porque ya eh tenido suficiente calma en este océano creyendo que solo era una gota de agua. 

Mi existencia misma es un acto de rebelión confiare en mi potencial ...Sí!!! esa es la respuesta me arriesgare a todo por que hay magia en lo desconocido :)

Eres el sol

En un jardín de amor nací, el sol y la luna sembraron una semilla... me llamaron princesa de las flores, mis pétalos enroscados se fueron poco a poco despabilando, la luna cuidaba mi sueño pero se mantenía ausente, en cambio el sol me hablaba de la luna que se iba de viaje y regresaba cada noche, en raras ocasiones lograba abrazar a la luna después de sus largas ausencias, el sol tan cálido y alegre jugaba conmigo, yo no la dejaba de seguir a donde quiera que iba, el sol le compartía su luz a la luna, pero había un lado oscuro en la luna, donde la calidez del sol que no podía alcanzar...

En este jardín pase frío pero también fui feliz, ocurrió un eclipse una tarde calurosa,  podía entender todo y nada solo quería regresar a la tierra donde todo había iniciado, siento que la brisa me abraza y arrulla... 

Fragmento...no estaba en mis 5 sentidos

Aun tengo cicatrices de aquel día, no solo físicas, las que mas duelen están entrelazadas en mi alma. La emoción que no podía contener de felicidad brincos daba como adolescente en tacones realizando una carrera absurda con mis amigas cuesta abajo, los muchachos nos miraban y no podían creer lo tontas que éramos al lastimarnos así las rodillas, tacones más minifalda y un reto no son la mejor combinación cuando vas saliendo de un bar. 

Llevo una semana pasando de casa en casa, algunos amigos y otros sólo conocidos del momento... Dolor... es todo lo que saboreo, como utilizar este dolor... transformandose el anhelo en deseo, amor, pasión y finalmente en dolor.

💚

Soy una puerta...

Es extraño pero siento mucha confusion al olvidarme de cosas, es como si me reiniciara cada día. Es mentira esa paz que siento es soledad...? es un vacío para no sentir nada, no me involucró con nadie, pongo barreras y estoy tan  atrapada que me estoy perdiendo dentro de ellas. Me gustaría ser optimista y pensar que todos los días soy alguien nueva, pero la realidad es que estoy muriendo, no tengo miedo por que la energía sigue transformándose, mentiría si no digo que me sorprendo a mí misma y que si me analizo soy auténtica como dice mi madre. Puedo llorar con facilidad, algo que no hacía de pequeña, se puede decir que siempre demuestro fortaleza, hoy eh reconocido mi capacidad de predecir el escenario... le llaman intuición, pensar en ello me provoca confusión en el saber de las cosas, esos eventos que me han marcado por tomar desiciones en su momento, me han traído fortuna en mi vida y aquel sueño donde me dijo ese noble caballero jaja que no estaba equivocada, que era exactamente lo que necesitaba para seguir adelante, me quitó esa inquietud. Llore aquel día debajo del mostrador en mi trabajo creyéndome fracasada al ignorar mi sueño y aplazar tantas cosas importantes para mi, pero no pude evitar en aquel consultorio pensar que no era mi momento... como podría explicarlo lo que buscaba no estaba ahí, siendo encargada de una clínica completamente equipada y a mi disposición no podía evitar sentir que me estancaría y no crecería...económicamente lo necesario para tener mejores posibilidades financieras  y toda esa negatividad se acumulo, me hizo ver que necesitaba más estabilidad. 

Preocuparse por todo y por nada, me doy todo el  crédito y nada a la vez. Dicen que hay que vivir pero no me siento viva, no se si merezco disfrutar 

La magia del agradecimiento en sus diferentes formas es como le dicen es el final del arcoíris. Ya casi un año desde mi ultimo cumpleaños y empieza la cuenta regresiva; reflexionar sobre las cosas increibles que ya hice este año... por donde deberia comenzar, acabo de leer una frase "pequeños pasos todavia te llevan ahí"...

Se me heló la sangre y como flecha fue directo al corazón, eso dolor al imaginarme una vida a tu lado no hay palabras ni lagrimas en las que pueda dejar de llorar por ti en esta vida. Soñé hace unos días estar en tus brazos y al despertar me pregunte si algún día te conoceré, porque sigues apareciendo en mis sueños te extraño tanto y aun no te conozco, tengo hambre de ti, de los momentos en que eh sentido paz, amor, armonía, locura, dicha, tantas maravillas pero solo han sido un sueño y es hora de despertar. 

                                                                                                (El gatito de una querida amiga)

Hojas que bailan con el ritmo del viento

Estoy girando en ese columpio...

Mi cabello cubría mi rostro cuando giraba en ese columpio, ya esta algo viejo y pellizca un poco, pero me sostengo con fuerza y salto!

A los 4, 6, 8, 13, 15 y no recuerdo exactamente cuanto tiempo más desde que se rompió... saltaba de ese columpio después de girar y girar, ahora muchos años después de que no me columpio en ti, te anhelo de pronto en madrugada, en este momento recuerdo mirarte todos los días y noches tu tronco, ramas y todas tus hojas se coloreaban constantemente ninguna era idéntica a otra, no se tu edad querido árbol pero se que tus raíces deben llevarme a todos los lugares en los que eh estado, me acompañas siempre en mis sueños y pesadillas...

Te recuerdo al despertar y antes de dormir, siempre tan pacifico, mi sonido favorito el viento jugando con tus hojas, madre barriendo tus hojas, padre cortando tus ramas, mis gatos afilando sus garras en tu tronco y mi setter irlandés jugando a tu alrededor, mi abuelo sentado en el patio, esos y más son mis recuerdos más hermosos de mi niñez, sin olvidarme de la mejor sombra en un cálido día cualquiera, gracias por todo, me haces sentir amada por dios. 

Querido fresno hablemos de tu amistad con la Jacaranda, se que ese día en que violentamente tocabas mi ventana con tus ramas, el cielo relampagueante, los vientos enfurecidos y las gotas de lluvia sobre nosotros, sufríamos juntos y querías que te escuchará, tratabas de decirme que no estuviera en ese cuarto gris sola. Recuerdas querido fresno tu amiga la jacaranda y sus delicadas flores violetas formaban un tapete de flores que saltaba dulcemente para no pisarlas porque las abejas se posaban en ellas buscando su dulce polen, recuerdo sostener sus hojitas en mis manos y acariciarlas por que eran tan pequeñas y perfectas, jugaba que cocinaba hamburguesas con sus castañas y se que nos mirabas jugar, pero nuestra amiga la jacaranda ya solo esta en el recuerdo, fue violentamente cortada para no dañar mi hogar, o lo que en ese momento lo era... el color se fue con ella y mi vida se quedo como en esas películas mudas de blanco y negro, pero aun nos tenemos el uno al otro querido árbol.

Has estado presente... hoy en mis lagrimas, en esta madrugada me hace falta tu oxigeno en mis pulmones y anhelo tu fresca sombra en este nuevo verano. 

                                                                                    Thayzet.2021

Me enamore de ti en un sueño...

Me enamore de ti en un sueño...

Como podría describirlo, fue como si las olas me empujaran cada vez con más fuerza, me sentía tranquila e inquieta, tu mirada me daba ternura y tus abrazos me provocaban una explosión incontrolable de emociones, solo quiero cerrar mis ojos y seguir soñándote, pero temo que lo que parecía tan irreal... en realidad lo era, mis ojos se llenan de nostalgia, al no poder admirarte de nuevo en mis sueños. Creía que podía darlo todo y volverme nada, solo para oírte decir lo que todos queremos escuchar al menos una vez antes de que todo acabe… ¿Me pregunto cuando me enamorare?, ¿realmente quiero enamorarme? ¿puedo hacerlo?… no pienso mucho en ello pasan los días monótonos, quizás no estoy enamorada de mi ahora, pero pensando mal quizás... esto es normal, y esta normalidad seguro no es buena para nadie, creo que si empiezas a pensar en algo, significa que te importa, es algo que has empezado a notar, te hace falta en tu transformación, me siento extraña porque antes no lo había pensado, es el clima, algo que vi o simplemente una canción que escuche con los audífonos a muy alto volumen despertó en mi esta sensación de querer enamorarme, o es solo una forma de decirle a mi soledad ¡no me hagas caso vive eso que les hace sonreír tontamente! por un mensaje, una llamada, un beso inocente, la mano de esa persona en tu espalda, el poema que por más que leo no puedo entender. 

Hoy me desperté con el zumbido de una mosca en mi oído derecho, murmurando murmurando... un cosquilleo incómodo y desagradable ¿porque nos desagradan tanto las moscas?, no importa el tamaño o el color, han estado en todos los espacios que podamos imaginar, no se me imagino sus pequeños cadáveres hacerse polvo y en una ventisca entrar a los ojos de un niño, una dona escarchada de azúcar, en la bota de un astronauta y flotar en esa nave... siendo polvo de lo que alguna vez fue una mosca, aunque invisible aun esta su murmullo.

 ¿Puedes leer el mensaje de mis ojos? 

 THAYZET.2021